【初海外】台湾に行ってみた

【初海外】台湾に行ってみた

 

 

こんにちは。

優です。

 

2月の3連休を使って台湾に行ってきました。

 

初海外。しかも一人で。

 

希死念慮を持ち続けていて、死にたい気持ちがすごく大きくなることがある。

その気持ちが大きくなった時に本当に死んでしまいそうになることがあって

でも死ぬ前にいろんなことやっとこうと思って、

やりたいことの一つが海外に行くことでした。

 

ちなみに結婚相談所に登録してみたけど、たぶん私はここで結婚相手をみつけることは難しいと思います。

 

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12月くらいに思い立って、1月に飛行機とホテル予約していってきた。

 

1月くらいから台湾のことをいろいろ調べ始めて、

計画を立てたりするのは楽しかった。

 

あとなによりいろいろ勉強になった。

パスポートの取り方とか飛行機の乗り方とか入国の仕方とか

台湾の文化とか。

 

台湾の人が中国語をしゃべることすら行く前は知らなかったし

ルーローハンて台湾の食べ物なんだ~とか。

 

そんな感じで日記や記録として雑に残していきます。

 

 

成田空港での一枚。

 

 

スターラックス航空っていう飛行機に乗りました。

添乗員の方とか中国?台湾?の方たちが多かった。

そして女性添乗員の人たち美人すぎた。

かっこいい。

 

飛行機での思い出は、隣の席のひとが海外の方で(ヨーロッパ系?)で

「僕の席はここで合ってるよね!?」みたいなことを言ってたから「ここは34番の座席だよ」って教えてあげたこと。

日本でなかなか外国の方と話すことが無いのでたったこれだけのやり取りしただけでテンションが上がる私。

 

成田から台北までは飛行機でおよそ4時間。

ちか!

とはいえ家(関東圏内)を出たのが朝8時で台北のホテルについたのが夜19時だったので

ドアtoドアでいうと11時間。

約半日、こう思うと遠い。

 

ていうか国際線て機内食出るの知らなくて、飛行機乗る前にサンドイッチだべちゃった。

でもサンドイッチで済ませといてよかった、本当は牛丼とか食べようとしてた。

 

機内食

 

やきそば。

野菜が冷凍?っぽい味がしたけど全然おいしかった。

パンもおいしかった。

メロンは少し硬かったけどおいしかった。

てかケーキがめちゃくちゃおいしかった。優勝。

 

結局完食。

機内食最高。

 

 

飛行機の中ではモンスターズユニバーシティを見た。

音楽も聴けたから、台湾だか中国だかの曲も聞いてみた。

 

あっというまに台湾へ。

桃園国際空港。

 

出国のゲートがめちゃくちゃ並んでた。

並んだ時間は長いけど、手続き自体は簡単でなにも手こずることもなくクリア。

 

すごい!!

私、一人で海外に来た!!!!!!

 

我ながら行動力ある。

 

一日目の夜は、日本の旅行サークルの方たちと台北市内で落ち合って一緒にご飯を食べる約束をしていました。

 

全員はじめましてで、最初は緊張したけどみんないい人で

次の日も一緒にご飯食べさしてもらったけど帰るときには結構みんなと仲良くなれたので良かった。

 

 

一日目に食べたご飯。

かえる食べた(写真右上らへんの緑のお皿のやつ)

とりの唐揚げみたいでおいしかった。

あと睡蓮の炒め物みたいなのもおいしかった。(画面左上の緑のやつ)

あとビーフンが入った鍋もおいしかった。

てか全部おいしかった。

 

台湾でお酒飲むときはビールが多いらしい。

普段ビール飲まないけど、おいしく飲めました。

 

台湾では日本の飲食店みたいに、どこでもお酒を置いているわけではないらしくて、

お酒の飲めるお店を探すのって結構大変らしい。

そんでお酒の種類とかも少なくて、ハイボールとかそういうのはなかった。

 

サークルの方たちにいろんなことを教えてもらって、まず台湾に来てみんなに会えてとてもよかった。

一人で不安だったけどみんなも滞在してるんだっていう安心感。

何かあれば相談できるし、LINE情報共有したりこんなことしたよ~って写真が届いたり。

 

なんかあれだ、修学旅行のフリータイムで班ごとに別行動してるときみたいな、

あの感じ。

 

とにかく私は台湾で一人ではないと思うだけでまじで心の持ちようが違う。

感謝。

 

 

そして一日目は終了。

そういえばホテルにチェックインするときに受付のお兄さんの隣で子供がゲームで遊んでて

このフリーダム感は海外っぽいなと思った。

 

海外のホテルはお湯が出ないとかアメニティがないとかよく聞くけど、

今回のホテルは全然問題なかった!

パジャマはないことが多いってネットに書いてあったから自分のをもっていった。(実際なかった)

 

2日目

朝は台湾の伝統的な朝ごはんを。

 

 

スープが「豆漿」っていうらしくて揚げパンがちぎって入ってる豆乳のスープ。豆乳と言っても結構固形に近い部分もあって豆腐と豆乳の間みたいだった。

一口たべて感動するくらいおいしかった。

見た目的に味ないかと思ったら結構しかったり味付けされてて、

けど優しい味でとにかくうまい。

揚げパンもうまい。

 

その隣のが「蛋餅(ダンピン)」ていうもちもちした皮と卵やねぎを一緒に焼いて巻いた感じのもの。

上にかかってるソースが甘くておいしい。

めっちゃもちもち!!

 

 

 

ここで台湾好きになった大きな出来事があって!

お店に来たのはいいけどメニューを見てもなにがなんだかわからず、

一人でメニューを眺めたりショーケースを眺めたりしていたら

近くにいた台湾人女性が「日本の方ですか?」と声をかけてくれて

そうですと答えたら「少し日本語しゃべれます。なにかお手伝いしましょうか?」と言ってくれたのです・・・!!!!

神すぎる!!

スープの揚げパンは別で頼むのかとか、スープ以外にもう一品何か食べたいけど何を食べたらいいかわからない、と遠慮なく聞いてしまった。

全部優しく「スープには刻んだパンがもともと入ってます」「ダンピンは定番で台湾人はチーズとかいろいろトッピングして頼んだりするけど、初めてならまずは一番シンプルなものがいいと思う」と教えてくれました。

神。

そして無事に注文ができました。

その女性の方帰るときにも笑顔でじゃあね~手降ってくれたりして本当に優しかった。

 

ネットで調べるよりも現地の人とお話しするのが何よりも勉強になる、というかその地のことをよく知れて

しかもたぶん私が一人で来てなかったらこういう風に現地の人とお話しすることなかったと思うから一人で行って良かったなと思った。

 

たったこれだけのことだけど。

 

 

朝食を食べた後は散歩しながら中世記念堂へ行きました。

 

きれいだろう。

指映ってるけど。笑

 

めっちゃでかい。

てかなんか台湾の建物やら道やら敷地やら

なんかいちいち全部でかい気がした。

アメリカとかだともっとでかいんだろうか・・・。

 

この中でちょうど「衛兵交代式」っていうのをやってて

結構前の方で見れたからラッキー。

写真は撮らなかったけど。

衛兵さんたちがすごくそろった動きでパフォーマンスをするのだけど

なんかすごかったよ。

 

 

こんなのも見つけた。

 

中世記念堂の敷地内に桜の木が植えられてるんですけど、その意味が下記。

1943年、当時の中央大学に学んでいた台湾出身の学生が学徒出陣で、終戦後復学することができなくなりました。中央大学は、1999年3月台北市においてその人々を対象に特別卒業証書授与式を行いました。そのことがきっかけに、日本と台湾の友好関係をさらに増進したいという思いから、日本人の心を桜に託し、ここに友好の桜を植樹するに至りました。

とあるブログの方を引用させていただきました。

 

なんだかすごく感動して泣きそうになったと同時に

別に私が何かしたわけじゃないけど日本人として誇らしい気持ちになりました。

台湾と日本はいろいろなつながりがあるんだなぁ。

 

 

中世記念堂を後にし、すこし北に移動して

「関渡宮」という場所へ行きました。

 

 

回収工事中だったけど、じつはここバチェロレッテシーズン1で登場した場所です!!!

萌子さんが北原さん・ローズさん・杉ちゃんとデートしたところです!!

金運の神様がいるらしい。

 

台湾の方たちみんなすごく熱心に神様にご挨拶してた。

建物の中には貢物?の食べ物とかがたくさんあって

周りにも貢物用の食べ物とかを変えるお店がたくさんあったりして。

 

でもやり方がわからなかったから私は何も貢いでない・・・。

一応挨拶はしたけど金運上がるかな・・・。

 

ちょうどお昼時でなんか食べようかと思ったけど

台湾名物の臭豆腐のにおいがあちこちでしていてちょっと食べられなかった・・・。笑

 

 

ここはあまり長いせずに次の目的地、国立故宮博物院へ。

 

と、その前に。

 

実はスマホで海外の回線をそのまま使うと高額請求になるというのをこの日に知りまして。

なんかみんな海外SIM?を利用したりポケットWi-Fi使ったりするらしいんですけど私そんなこと全然知らなくて普通に日本のSIMカードいれて普通に海外のネット?使ってたんですよね。

 

後で調べたらたぶん私のスマホの契約内容的に海外で使っても大丈夫っぽかったんで高額請求とかにはならなかったんですけど

当時のわたしは焦りに焦りまくって

親がスマホ代払ってるからまず親に連絡して

電気屋SIMカードかポケットWi-Fi買えるのではとあせあせと町中を歩き回っていました。

 

そして割と大きめの電気屋さんを見つけたので入って、SIMカードを探したんだけどなくて

きょろきょろしてる私に男性の店員さんが話しかけてくれました。

わたしが「SIMカードSIMカード」と連呼していて

私の発音が悪かったのか最初「??」って顔されたけど

「Oh!SIMカード!!」と理解してくれて

「そうです!」と言ったら日本人だと分かったのか

「あっ、日本人ですか?私は日本語勉強しています。どうぞ日本語で話してください」と言ってくれて

「SIMカードありますか?」って言ったら

「ありません」と。

「SIMカードは○○っていうお店にあるよ」と。(○○が中国語で聞き取れなかった)

なんかどうやらSIMカードはケータイショップ?に売ってるっぽくて(私知識なさすぎ?)

店員さんがパソコンでケータイショップの場所を調べて教えてくれた。

一緒に地図を見ながら「今どこにいますか」と言ったら

私のスマホにお店のWi-Fiをつなげてくれてグーグルマップで場所入力してくれた。

 

あと、ポケットWi-Fiはあるかと聞いたら「ありません(真顔)。はっはっは!」って言われて私も笑うしかなかった。(楽しかった)

最後に「ありがとうございます、本当にありがとう」と伝えたら

「いやいやいや、全然全然」って手降りながら謙遜?してて

言動が日本人ぽいなって思った、しらんけど。

 

そんな感じでせっかく教えてもらったんだが

もう次の日の早朝には帰るし、時間がもったいないから

フリーWi-Fiでなんとかすることにした。

 

てかフリーWi-Fi使える場所で良く調べたら私のスマホの契約的にOKっぽかったから念のため使うのは最小限にしたけどそのままネット使ってた。笑

 

 

そんな事件があって、バスの時間も調べられなかったんだけど

歩いてたらちょうど目の前に国立故宮博物院行のバスが止まって

ラッキーと思ってそのまま飛び乗り博物館へ。

 

 

角煮石。

この角煮と白菜の形をした石がこの博物館の2大展示品らしいんだけど

白菜の方は出張中だったので角煮だけ。

角煮の周りには人がたくさんいてすごかった。

 

 



その他にも気に入った展示品はいくつか写真を撮ってきた。

昔の香水瓶とか可愛くていいな。

 

私が行った日はたまたま入場料350元(1750円くらい)が無料だったから

ラッキー。

 

人はいっぱいいたけど館内には座れるところもたくさんあって休憩とかもできたからありがたかった。

 

そんで夕方に士林夜市へ行ってまいりました。

 

たくさんの屋台が連なっててすごかった。

人多い。

臭豆腐っていうめっちゃ臭い食べ物があるんですけど

本当に臭くて臭豆腐の屋台の前を通る時だけ息止めて歩いてた笑

何のにおいかというと完全に公衆トイレのにおい。

いや食べ物のにおいを表すのにそれはちょっとって思うかもしれないけど

途中で入った公衆トイレと全く同じ匂いしましたからね。

 

この夜にオフ会で会った台湾人の方に「臭豆腐のにおいは平気なのか」と聞いたら「私は平気」と言っていた。

まじか。

 

 

ルーローハン150円。

うまい。

 

 

モンジュースも飲んだ。

 

もっと夜市を楽しみたかったけどもうすでに足が棒になっており

臭豆腐台湾料理独特のスパイスの香りにやられ

一旦ホテルへ戻りました。

あのスパイスの正体は一体何なのだろう。

いろんな料理から台湾!って感じのあの香りと味がする。

 

ホテルで1時間ちょっと休憩したのち、オフ会2日目も参加。

 

料理の写真取れなかった。笑

チャーハンがおいしかった。

ゴーヤチャンプルーがあったんだけど日本のゴーヤとは違って

薄緑でいぼいぼが大きくて苦くなくておいしかった。

鶏とパインとゴーヤのスープがめちゃくちゃにおいしかった。

 

そしてビールが今日もうまい。

 

めっちゃ疲れてたけど参加して良かった。

 

長い長い2日目はこれで終了。

 

3日目は朝8時半の飛行機だったので4時とかに起きて空港へ向かいました。

 

機内食おいしかった。

 

 

パスタ。

いちごヨーグルトうまい。

パンもうまい。

 

機内で私がなんかものを通路に落としてしまった時に

添乗員の女性の方が拾ってくれてセンキューっていったら「ノープロブレム」って返ってきて、そういう返し方もあるんだなと思った(私英語できない)

 

昼過ぎに無事に帰国し15時くらいには家についてすぐ寝た。

 

コンビニや空港で買ったお土産。

 

 

雪花餅ってのがヌガーなんですけど

これがとんでもなくおいしい。

調べたら日本では買えないみたいで、似たような商品ならネットで買えるみたいだから今度買おうと思う。

定番のパインケーキも。

Laysのポテチは日本でも買えるやろって思ったけど

チーズ味はなかなか見かけないし、中国語のパッケージがなんかよかったから買ってみた。

 

からすみなんだけど、間違って普通のじゃなくてお酒の入ってるやつ買ってもうた。

 

そのままだとお酒の味が強くて私には大人すぎる

8000円位したのに…!

と思ったけど薄ーくスライスしてフライパンでカリッカリになるまで弱火で焼いたら

アルコール感がいい感じに飛んでめちゃくちゃおいしかった。

 

2泊3日、結構弾丸な感じだったけど疲れやすいしホームシックになりやすい私にはちょうど良かったかも。

初めての海外だし。

 

とにかく生きて帰ってこれてよかった。

てか一人で海外いけるやん私。

とはいえ台湾だったから何とかなったんだけど。

 

台湾よかった。

親切な人がたくさんいて、台湾とても好きになった。

台湾の人たちも日本を好きでいてくれているのがわかって嬉しかった。

 

また行こう。

 

その前に他の国にも行ってみよう。

 

今度はタイかな。たぶん。

英語勉強しよ。

 

 

 

2024年目標

2024年目標

 

まずは2023年の振り返り

 

2023年目標

・シャーロックホームズ全巻読む ×

・未来に希望を見出す △

・メンタル安定 ×

・彼氏作る ×

・空を見に行く △

・星を見に行く ×

・海に行く 〇

・毛をなくしたい △

・痩せる △

ジブリパークに行きたい ×

・稼ぐ △

・100万ためる 〇

・海外旅行に行きたい ×

・株を買って株主優待を受けてみたい ×

・簿記1級とる ×

・バンドのオリジナル曲をYouTubeにあげる ×

・北海道に行きたい 〇 

・おいしいものをたくさん食べる 〇

・季節の行事をたくさんやる ×

・車の運転できるようになりたい 〇

 

〇(達成)が少ない…!!

 

簿記の資格取るとかもうあきらめた…(´;ω;`)

 

でも北海道に行けたのはよかったー!!

バンドの方も今年はたくさんライブやったり自分のバンド立ち上げたり

結構充実してた!

お金の方もすこし余裕が出てきた。

けどいろいろあってメンタルは人生で一番病んだかも。

職場で嫌なことがあったり、男関係で振り回されたり。

でもそういうのがあってもあまりホストとかで散財せずになんとかやってこれたから

まだましかな…?

 

2023年始めたこと

・運転してみた

ハプニングバーに行ってみた

・結婚相談所に入会してみた

・自分のバンド立ち上げてライブした

・北海道に行った

・原神にはまって課金した

・本気で病んだ

 

なんか今年は新しく始めたこととかが少ない…

運転できるようになったのはうれしいし成長したなぁ

ハプバーに行ったのもかなり大きい出来事だったかも

そんで本気で死にたくなった時期があって

それを機に結婚相談所に入会した。

 

これらのことを踏まえて来年の目標!!

 

2024年目標

・将来を見据えた彼氏を作る

・自分の作った曲を音源にする

・痩せる

ジブリパークに行きたい

・海外旅行に行きたい 〇

・車の運転に慣れる

・クラブに行ってみたい

・好きなものをたくさん食べる

・星を見に行く

 

 

2024年の目標があまり思いつかない。

 

また思いついたら書き足そう。

 

 

 

 

 

 

 

死にたくなって結婚相談所に入会してみた

 

 

こんにちは、優です。

 

9・10月にすごく死にたくなりまして。

本当にいままでで一番死にたいと思った。

 

本当に死んじゃおうかと思ったけどこれじゃ本当に死んじゃうから意を決して他人に助けを求めてみた。

しかし助けを求めた相手が本当に天才的に悪かった。

その相手がハプバーで出会った男とホストなんだからもう最悪。

 

結果その二人はもちろん助けてはくれず、そしてくずだということが今回の一件で分かったので縁を切った。(私もくずだけど)

むしろ縁が切れてよかったのかもしれない。

 

誰も助けてくれなくて孤独感を感じ、さらに死にたいと思った。

 

それで何を思ったか勢いで結婚相談所に登録した。

 

どうせ死ぬなら一回くらい結婚してみよう、みたいな。

最後の希望だとも思った。

 

今現在婚活を始めて一か月経とうとしているところだが

もし結婚できなかったら死のうと思ってる。

 

でも結婚できないと思う。

 

もしくは結婚してもすぐにダメになると思う。

というかそういう未来しか見えない。

 

いや、誰でもいいなら全然結婚はできると思う。

実際お見合いの申し込みはわんさか来てる。

 

でも自分のだめだなーと思うのが

 

婚活の男性の会員リストを見て「おいおいこの中から選べってか・・・」と思ったこと。

 

まじでまじで本当に性格悪くて申し訳ないんですけど

結構なんか見た目とか本当に無理な人ばかりである意味選べない。

 

 

とはいえこの人たち全員とお見合いしなきゃいけないわけじゃないし

結婚しなきゃいけないわけでもない。

 

ごくたまにさわやかな方とか、かっこいい人もいるし

会ってみたら印象が変わったりもするかもしれない。

 

結婚相手は一人。

自分が許せる相手を一人選べばいい

 

許せるってめっちゃ上から目線だけど、めちゃくちゃ大事。

相手を許せなければいずれ破局してしまう。

 

でも相談所のかっこいい人たちはきっとめちゃくちゃ人気でお見合いの申し込みバンバン来てるんだろうなーとも思う。

ライバル多そう。

 

 

誰でもいいなら苦労はしない。

 

かといって、私が許せるような男性が現れる気もしない。

 

とはいえかなり前向きに活動はしてるつもり。

 

結構お見合いも何件も受けてる。

 

 

死にたいと思った時に、

本当は結婚相談所じゃなくて精神科に行くべきだったよな、

とも思う。

 

駆け込み寺へ駆け込むかのように結婚相談所へ足を運んでしまった。

 

この先の人生どうなるんだろ。

 

パートナーは見つかるだろうか。

 

それともやはり挫折して生きることをあきらめるだろうか。

 

とりあえず、今後は簡単にお見合いの記録をつけていくつもりだ。

 

 

 

 

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婚活記録①

婚活記録①

 

私の入会した結婚相談所において

お見合い=最初の顔合わせ。喫茶店で30分~1時間程度お茶をする。

仮交際=上記のお見合いでお互いが交際希望を出せば仮交際へと進む。

    ただし付き合っているわけではなく、複数人と仮交際可能。

真剣交際=ほぼ付き合ってるという認識でOK。一人の人とのみ。その場合他の人と仮交際をしていてもそっちは全部断ることになる。

 

というルールらしい。

 

まず私のプロフィール

 

名前:優

性別:女

年齢:28

身長:160

体型:普通

 

以下、婚活の記録。

 

1人目 (喫茶店でお茶)

11/11 32歳 電気系の技術職の方。

フランクな感じ。話しやすい。見た目はがっしり・さわやか。

話しやすかったが私がコミュ障すぎてときどき沈黙が訪れる。

→私は交際希望を出したが、相手からは断られる

 

 

2人目 (リモートお見合い)

11/11 29歳 コンサル系の仕事で年収高め。

すごく丁寧、というか完全に仕事口調で話されていた。

ニコニコはしているが冷静で、少しドライな方なのかな、という印象。

→私は交際希望を出したが、相手からは断られる

 

3人目 (喫茶店でお茶)

11/12 33歳 経理のお仕事をされている方。

さわやかな写真だったが、実際は清潔感に欠けるような感じ。

精神年齢低い、たぶん恋愛経験少ない、オタク気質。

最後の方に私もはまっているスマホゲームの話で盛り上がった。

→お断り(お断りした場合相手から回答はわからない仕様)

 

4人目 (リモートお見合い)

11/18 36歳 薬剤師の方。身長低い。

お互い住んでいるところがちょっと遠い。(電車で1時間半~2時間)

この方もかなり仕事口調。よく話を振ってくれるが核心的な?深い話ができなかった。

大人な方。

→交際成立

その後一度お会いしランチをしたがお礼のLINE来ず。

私的にも会ってみてないなと思ったので私からもお礼LINEは送らず、交際中止しました。

 

5人目 (リモートお見合い)

11/19 32歳 地方公務員の方。

住んでいるところが遠い。(電車で2時間くらい)

おとなしめ。会話を続かせるのが難しかったが穏やかそうな人。

→私は交際希望を出したが、相手からは断られる

 

6人目 (喫茶店でお茶)

11/20 23歳 舞台スタッフをやっている方。

5個も年下だがコミュ力もありいい子そうな印象。恋人がいたことないらしい。

姉が結婚相談所で結婚したのをみて自分も登録したらしい(あと親にも言われたらしい)。共通点が多く話が弾んだ。

→交際成立

3回くらい食事したり映画見たりでお会いした。

12/23 お断りしました。

 

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11/21現在、我ながらに頑張ってお見合いしていると思う。

わずかでも可能性があれば交際希望を出すようにしているが断られるパターンもかなり多い。

コミュ障&警戒心強すぎ&初対面の方に対して乗り気になれない

のでお見合いの時は笑顔少なめでうまく会話できなかったりしたのが原因だと思う。

 

自分の感情を無視してでもニコニコと愛想よく会話すべきだろうか。

 

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7人目 (喫茶店でお茶)

12/2 30歳 サラリーマンの方

いい人だったけど思ったより背が小さかったり顔が違ったり、あとはお茶してる時に口元がだらしなくて顔を見れなかった。いい人ではあった。

→お断り

 

8人目 (喫茶店でお茶)

12/9 29歳 中国人・エンジニアの方

可愛い顔で肌がきれい。しかしやはり少し日本語がたどたどしい感じでコミュニケーションが難しかった。あとは国を超えての結婚は少しハードル高く感じた。

でもいい人だった。

→お断り

 

9人目 (喫茶店でお茶)

12/16 36歳 国家公務員?経理の方

すごく丁寧な方。話しやすいしわりと話は盛り上がったと思う(あっちが合わせてくれてたのかもだけど)。年収高い・高学歴

→私は交際希望を出したが、相手からは断られる

 

10人目 (喫茶店でお茶)

12/17 35歳 システムエンジニアの方

年収高い・高学歴。顔も良いし話もよく振ってくれるしモテそう。なぜ結婚相談所にいるのか謎(無駄を省きたいタイプなのか?)

→私は交際希望を出したが、相手からは断られる

 

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12/18現在、少し疲れてきた。

私みたいな低学歴・低年収が高学歴・高年収の方とお見合いするのとか

なんかもう恥ずかしくなってきた。

というか断られるのは当たり前だけど普通に落ち込む。

あと、私は一人暮らしではなくルームシェアだからそれはめちゃくちゃポイント低いと思う。けど婚活の為に身を削って一人暮らしすればいいのか。

現在仮交際中の23歳の方(6人目の方)とは何回か会って、話していてすごく楽しいし

良い人ではあるが、男性として魅力を感じているかと言えばわからない。

年が離れていつのもネックで来週会ってみて難しいと思ったらお断りするかも

 

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11人目 (喫茶店でお茶)

12/23 29歳 建築系営業の方

藤原竜也似の田舎のヤンキーが大人になってちょっと落ち着いた、みたいな感じの人。

歳近くて話しやすかった。ただ気持ちはまだ18とからしくて確かに大人っぽくはないしなぜ婚活やってるのか謎な人。

→交際成立

 

12人目 (喫茶店でお茶)

12/23 29歳 調理師の方

明らかに挙動不審で、おそらく発達障害とかADHDとかそういう何かがあると思う。

話しかけても何秒か黙り込んでしまったり、表情などがそんな感じだった。

→お断り

 

13人目 (喫茶店でお茶)

12/24 32歳 エンジニアの方 ぽっちゃり

私がぽっちゃり好きなので私からお見合い希望出した。

しかし会ってみたらかなりのコミュ障?恋愛弱者?的な感じで変わった人だった。

→お断り

 

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やはり普通のマッチングアプリに比べて、変わった人や訳ありっぽい人が多い。

すごく言い方悪いけど見た目も奇形っぽい人や普通じゃない人が多かったり

中身も障害っぽい人、恋愛弱者、童貞っぽい人、等

本当にモテないんだろうなって人ばかり。

出会いがないから、という理由なのではなく

本当にモテないから結婚相談所に入会した、という人だらけだ。

 

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もう生きたくない

 

ただの甘えだってわかってるけど

どうしたらいいかわからない

 

誰にも言えない

 

仕事を休む勇気もやめる勇気もない

 

病院に行くことも考えたけど甘えだと言われたらそれまでだ

 

病院にいったところで何かが良くなると思えない

 

家族には言えない

 

地元にも帰れない

 

何年も何年も前から生きたくないと思いながらだましだまし生きてる

 

冷静な判断ができない

 

どうすればいいかわからない

 

生きたくないのに生きるために食事の用意をして食べるのがすごく矛盾してていやだ

 

今後の為に貯金をやめられないのも生活が壊れるのが怖いから泣いてでも仕事に行くのもつらい

 

生きたくないなら死ねばいいのにそれができない弱い自分が嫌い

 

何も頑張れない自分はくずだし

いまこういう状況になったのも全部自分のせいだってわかってる

 

なら頑張って変わっていい人生にすればいいのに

そうしたら今までの自分の人生全部否定するみたいでいやだとか思うし

そう思う自分は結局甘えてると思うから自分に失望する

 

もう生きたくない

 

周りの人はみんな仕事頑張ってたり結婚したり何か熱中できることがあったりして

すごく先の遠いところにいるのに

 

このままなにもないまま年を取ってずっと一人で

その間にもこうやって、生きたくない、と何度も思って毎日悲しいと思って過ごすくらいならもう人生終わらせたい

 

周りの人にも迷惑かけるのもつらい

 

もう生きたくない

 

 

 

 

 

 

 

みんな嫌い

あー、終わった。

 

昨日、自分のやってるバンドのイベントがあって

もちろん楽しい気持ちになるし来てくれたお客さんや対バン相手の方にもたくさん笑顔を向けて

たくさん笑ったけども、

 

めちゃくちゃ疲れた。

 

完全に自己満のものを見せるのもつらいなーと思ったりもした。

だからお客さんにはめちゃめちゃ気使うし、プレッシャーも大きい。

 

 

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この記事に書いた友人を今回ライブにさそったんさ。

 

自己満のものを人に見せたくないってのは私が普段からこの演劇を見に行ってるからなんだけど。

 

そんでこの友人さ、

こなかったんさ。

 

さんざん自分の演劇にはきてくれきてくれっていう割に

私のライブはきてくれないの。

 

 

こうやって見返りを求めるのとかは違うかもしれないし

相手に期待するのもよくないんだけどさ

こういうのもモヤッてなるよね。

 

だから人間関係は嫌なの。

 

自分自身が相手に期待したり見返りを求めてしまう人間なのも嫌だし

だから他人と関わりたくもない。

 

嫌いだなー。

 

共通の知り合いもいるし完全に関係を断ち切るのとか現状難しいけど

本当はスパッともう関係切りたいって思っちゃうんよな。

てかもうその共通の知り合いたちも、なんかね

もう嫌なの。

ていうか自分が嫌なの。

 

だってその共通の知り合いたちの方がみんな幸せそうなんだもん。

で、私に「彼氏は?」「結婚は?」って言ってくるの。

 

もうさ、会いたくないよ。

会いにくいよ、私は幸せじゃないんだもん。

肩身せまいよ。

そんなんいわれても強がるしかないし、

 

 

だからもう会いたくない。

みんな嫌い。

 

 

 

ほかにもモヤッとすることいっぱいあった。

 

もう文面に起こすのもつらいからあんま書けないけど。

 

最近はもやもやしてばかりだ。

 

わたしには恋人がいないコンプレックス的なのがあって

恋人がいない=自分はおかしい

みたいに思っていて、

私自身にちゃんと恋人がいればこのもやもやも全部なくなるんだけどな。

 

あぁ生きるのつらい。

死にたい。

 

ちなみに今回友人がライブこれなかったのは

理由は「嫁の家族と食事するから」だったんだよ。

 

はぁって感じ。

 

まじで死にたくなるよね。

 

自分は結婚もして演劇も頑張って友達(私とか)に見に来てもらえて

 

あーいいですね充実してて幸せですね。

このあいだこの人と共通の知り合いと飲みに行ったときに「俺今はもうだいたい幸せなんだよね」って言っててさ

 

はぁって感じ。

 

いいですね。

 

その幸せは誰かの犠牲とか嫌な思いしている人がいることの上に成り立ってるのは想像できないんだろうな。

 

本当に嫌い。

 

そいつも、自分も、みんなも。

 

 

 

毎週死にたい

毎週、週明けというのはどうしても死にたい気持ちが強くなる

 

特に今回は3連休だったから、会社に行きたくない気持ちが特に強くて

このさき何十年もこうして

毎日毎日会社に行かなければならないのかと思うと本当に死にたくなる。

 

自分のことが嫌いだし

自分が自分である限り、

この先の人生楽しめる気なんてしない。

 

頑張れないし、周りの目は気になるし、普通になんて生きられない。

 

今週の日曜日に、趣味でやっているバンドのライブがある。

私としては大きなイベントだ。

このライブが決まってからはそれに向かっていろいろ計画を立てて準備をしたり練習をしたり知り合いを誘ったりして

死にたいながらもいろいろ頑張れたりした。

 

でもこれが終わったら燃え尽き症候群というか、楽しみがなくなるというか、頑張ることが無くなるというか

 

今度こそ死んでしまうような気がする。

 

気分の波があって、いい時と悪い時とが交互に来るけど

何回も何回も繰り返していくうちに

悪い時の死にたい気持ちっていうのがどんどん大きくなっていく。

 

前回の悪い時に比べて、今回の方が死にたい気持ちが強くなっている。

 

だからこれを繰り返していたら、きっといつか本当に死んでしまう。

 

それに歳を重ねれば重ねるほど、

もうこんないい歳なのに恋人もいなくて結婚もできなくて

仕事もなんとなくして社会貢献になることもなにもなく

やりたいこともなくて野望とかそういうのも

何にもないただのおばさんになっていくのが

本当に嫌だ。

 

だから死にたい。

 

周りはどんどん結婚していくし、そういう人たちはもう遠くに行ってしまったと思う。

 

自分がみじめに思えるから結婚している人とは関わりたくないとさえ思う。

だから交流も減る。

できれば恋人がいる人とも会いたくない。

 

だから恋人がいない人とばっかり会ってる。

そのほうが精神衛生的にもいい、気がする。

 

現実から目を背けているのはわかっているけど

でもそうするしかない。

 

今ある人間関係、家族も含めて全部断ち切って

山にでもこもりたい。

でもこもったらこもったでますます生きる意味が分からなくなって

すぐに死ぬと思う。

動く気力が何にもなくて餓死すると思う。

 

どうせ今の現実から逃げてもそうやって餓死するんだから

「仕事が嫌で死ぬなら仕事を辞めればいい」とか

「家庭環境が悪いなら家を出ればいい」みたいな

とりあえず現状打破すればなんとかなるみたいな感じのことをよく言うけれど

打破したら打破したでわたしはどうせ幸せになれないし

うまくは生きられないんだから

なにしたって同じだなーと思う。

 

だから死にたいと思う。

いっそ死んでしまいたい。

恥ずかしくみじめに生きるくらいなら。

 

これ、前半を書いていたのは午前中だけれども

今、午後になって少しだけ気持ちが落ち着いてきた。

 

にしても、書いた通り、やっぱり死にたいけど。