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もう生きたくない

ただの甘えだってわかってるけど

どうしたらいいかわからない

誰にも言えない

仕事を休む勇気もやめる勇気もない

病院に行くことも考えたけど甘えだと言われたらそれまでだ

病院にいったところで何かが良くなると思えない

家族には言えない

地元にも帰れない

何年も何年も前から生きたくないと思いながらだましだまし生きてる

冷静な判断ができない

どうすればいいかわからない

生きたくないのに生きるために食事の用意をして食べるのがすごく矛盾してていやだ

今後の為に貯金をやめられないのも生活が壊れるのが怖いから泣いてでも仕事に行くのもつらい

生きたくないなら死ねばいいのにそれができない弱い自分が嫌い

何も頑張れない自分はくずだし

いまこういう状況になったのも全部自分のせいだってわかってる

なら頑張って変わっていい人生にすればいいのに

そうしたら今までの自分の人生全部否定するみたいでいやだとか思うし

そう思う自分は結局甘えてると思うから自分に失望する

もう生きたくない

周りの人はみんな仕事頑張ってたり結婚したり何か熱中できることがあったりして

すごく先の遠いところにいるのに

このままなにもないまま年を取ってずっと一人で

その間にもこうやって、生きたくない、と何度も思って毎日悲しいと思って過ごすくらいならもう人生終わらせたい

周りの人にも迷惑かけるのもつらい

もう生きたくない