毎週、週明けというのはどうしても死にたい気持ちが強くなる
特に今回は3連休だったから、会社に行きたくない気持ちが特に強くて
このさき何十年もこうして
毎日毎日会社に行かなければならないのかと思うと本当に死にたくなる。
自分のことが嫌いだし
自分が自分である限り、
この先の人生楽しめる気なんてしない。
頑張れないし、周りの目は気になるし、普通になんて生きられない。
今週の日曜日に、趣味でやっているバンドのライブがある。
私としては大きなイベントだ。
このライブが決まってからはそれに向かっていろいろ計画を立てて準備をしたり練習をしたり知り合いを誘ったりして
死にたいながらもいろいろ頑張れたりした。
でもこれが終わったら燃え尽き症候群というか、楽しみがなくなるというか、頑張ることが無くなるというか
今度こそ死んでしまうような気がする。
気分の波があって、いい時と悪い時とが交互に来るけど
何回も何回も繰り返していくうちに
悪い時の死にたい気持ちっていうのがどんどん大きくなっていく。
前回の悪い時に比べて、今回の方が死にたい気持ちが強くなっている。
だからこれを繰り返していたら、きっといつか本当に死んでしまう。
それに歳を重ねれば重ねるほど、
もうこんないい歳なのに恋人もいなくて結婚もできなくて
仕事もなんとなくして社会貢献になることもなにもなく
やりたいこともなくて野望とかそういうのも
何にもないただのおばさんになっていくのが
本当に嫌だ。
だから死にたい。
周りはどんどん結婚していくし、そういう人たちはもう遠くに行ってしまったと思う。
自分がみじめに思えるから結婚している人とは関わりたくないとさえ思う。
だから交流も減る。
できれば恋人がいる人とも会いたくない。
だから恋人がいない人とばっかり会ってる。
そのほうが精神衛生的にもいい、気がする。
現実から目を背けているのはわかっているけど
でもそうするしかない。
今ある人間関係、家族も含めて全部断ち切って
山にでもこもりたい。
でもこもったらこもったでますます生きる意味が分からなくなって
すぐに死ぬと思う。
動く気力が何にもなくて餓死すると思う。
どうせ今の現実から逃げてもそうやって餓死するんだから
「仕事が嫌で死ぬなら仕事を辞めればいい」とか
「家庭環境が悪いなら家を出ればいい」みたいな
とりあえず現状打破すればなんとかなるみたいな感じのことをよく言うけれど
打破したら打破したでわたしはどうせ幸せになれないし
うまくは生きられないんだから
なにしたって同じだなーと思う。
だから死にたいと思う。
いっそ死んでしまいたい。
恥ずかしくみじめに生きるくらいなら。
これ、前半を書いていたのは午前中だけれども
今、午後になって少しだけ気持ちが落ち着いてきた。
にしても、書いた通り、やっぱり死にたいけど。
