嘘つくのやめてみた
こんにちは、優です。
優さんは2019年3月31日をもって、うそをつくのをやめました（ほぼ）
めっちゃ言い訳するとめんどくさいときとか話をスムーズに進めたいときに小さな嘘ついたりは2.3回しました・・・笑
でも、うそつかないように意識した！！！
なんで3月31日？なんで嘘つかないようにしようなんて思ったの？てか前は嘘ついてたの？
って感じなんですが。
はい、わたし、結構嘘つきでした
人間みんな誰しも嘘つくよね。
そもそもなんで人はうそをつくのか？
嘘つく理由ってたくさんありますよね、人それぞれって感じで。
一応、なぜ人はうそをつくのか？調べたり、考えたりしてみました。
1.本当のことを言って責められるのが嫌だ
2.自分に自信がない、見栄をはってしまう
3.スムーズに話を進めたい
4.構って欲しい、注目されたい
5.偽りの自分を作ってしまう
6.相手を陥れるため
7.嘘をつくのがかっこいいと思っている
あとはやさしい嘘っていうのももちろんありますよね。
あと私の場合は7.のうそをつくのがかっこいいと思っている、にだいぶ当てはまってましたね笑
なんかめっちゃ中二病なんですけど謎が多いほうがミステリアスでかっこいいとか
うそをついて孤独なオーラをまとっていてかっこいいとか。
あとは詐欺師なんかにも憧れたりしてましたね笑
めっちゃドラマとか漫画に影響されまくってるんですけど
「クロサギ」とか最近だと「コンフィデンスマンJP」とかのドラマ見て
詐欺師ってすごいいろんな人に変身出来ていろんな人だましててめっちゃかっこいいー！！！
ってガチで思ってました。
てか今も思ってる。笑
本来の自分とは別の自分を作り出すっていうのにめっちゃあこがれがあったりして
偽名でTwitterのアカウント何個も作ったりしてたしな。
あとはもう子供の頃とかも嘘ついてたし、大人になってからもやっぱりうそをつくことが多いなって思って。
で、一番は今年のはじめ！！
私、3月31日で前の会社を退職したんですが、その際にめちゃくちゃ嘘ついて退職したんですよね。
ほんとは違う仕事やりたいとか、今の会社での働き方に不満があったりしてたんですが
「実家に帰ることになったので辞めます」って言って辞めました。
最初はそんな深く考えずに、円満退社したいし、てきとーに実家帰るっていっちゃおって軽い気持ちだったんですが
いざ話が進むうちにやっぱり細かい設定？みたいなところも嘘ついて作り上げていかなきゃならないし、最初に上司に伝えたのが1月初めだったので約3ヶ月間もの間、会社の人たち全員にうそをつき続けなければならない。
大きくなり続ける嘘。
しかも上司や同僚、後輩、パートさんたちみんなすごくいい人たちばかりだったのでとにかくうそをついていることに罪悪感が。
みんな私が実家に帰ることを知ると本当にすごく
「3年間よく頑張ったね、お疲れ様」「実家に帰ってもがんばってくださいね」「また東京に来たときは遊びに来てね」「一緒に仕事できて楽しかったよ」「本当にお世話になりました」
って、プレゼントもたくさんもらって、送別会も盛大にやってもらったりして・・・。
泣けるよぉぉぉぉ・・・！！
おいおいおいおい。
3年間この会社で頑張ってきて、今まで気づかなかったけどちゃんと認められてたんだなと。
きっと私が本当のことを言って退職するといっていても上司もみんなも受け入れてくれてたんじゃないかなって思います。
でも一度ついてしまった嘘、後には戻れない。
仲のいい子たちには本当のこと話してしまおうか・・・とも思ったけど
念には念をいれて？うそをつきとおすことに。
前の会社で結構頑張って働いてたあたしが、あまりにも突然実家に帰るとか言い出して
「それってほんとなの？」って疑う人もいましたが、
そこはたぶんやさしさで深く追及されることはありませんでした。
めちゃくちゃ辛かった
私はもう嘘をつくのはこれで最後にしようと心に誓ったのでした。
そして4月1日～私は嘘をつくのをやめました。
私は普段あまりにも無言で自分から意見を発したり、おしゃべりをするのは苦手なんですがうそをつかないようにしたら、結構しゃべるようになった。なぜか。
堂々としていられるようになったというか。
周りの目を気にしなくなったというか。
前は自分の中に意見とか話したいこととかあるのに、
本当はみんなともっと仲良くなりたくて、どうしたら話せるようになるんだろう、仲良くなれるんだろうと必死に考えて
すごく猫かぶって笑顔を作ったり、いい子のふりをして。
それでも楽しくないしむしろつらいし。
でも今はまったく猫かぶってない。無理に笑顔作らなくていいし、笑いたいときは思いっきり笑う。思ったことはすぐに口に出せる、堂々と自分の意見を言える
って感じで、
何というか・・・
他人に嘘をつかなくなったことで自分自身にも嘘をつかなくなった
っていう感覚。
多分嘘をついていたり、見栄を張っていたころはボロが出るのが怖くて言葉を発せられない、周りの目が気になる、堂々とできない
みたいなのがすごいあったんですけど
今の私は他人にどう思われても構わないから自分の好きなことをやる、思ったことを言えるって感じになって
圧倒的に生きやすくなった
圧倒的に生きやすくなった（2回目）
堂々としていられるって素晴らしいわ。
言えなかった後悔がないって素晴らしい。
見栄を張らなくていいのも楽。
嘘をつくことは他人よりも自分を苦しめる
前はただ何となく生きていたけど、自分が何をやりたいのか、どう生きたいのかっていうのがちょっとずつだけど明確になってきてる気がする。
この一年はいろいろと変わろうとか思って自分自身たくさん変わったから
嘘をつかなくなったことだけが要因ではないとは思うんですが
少なからず私の人生が変わったことには間違いないと断言できます。
いまでも嘘ついちゃおっかな・・・って思うことはあるけどね。笑
